 |
|
|||||||
|
|
|||||||
| Cервис Шины и диски |
| 15:07:2004 Братия и сестры!!!! По пожеланиям и заявкам членов Клуба объявляется конкурс на участие в шашлыкоеденирепивопитиеобщение!!!!!! |
| Подробности |
|
|
| Коллективный банк знаний по автомобилю Москвич | ||
| ||
| ||
| Здесь можно найти ответы на многие вопросы , связанные с эксплуатацией и ремонтом автомобилей Москвич. Ищите ... смотрите ... читайте. А если Вы зарегистрированы - то добавляйте! | |
|
  Литературный раздел  Творчество Романа ГДЛ  С разрешения Романа ГДЛ, данного ушедшему в отпуск Бродяге, публикуется... Прерванный полет Пети Азлыкова |
|
 : Прерванный полет Пети Азлыкова | ||
| ||
| ||
| добавил DmiK 04:09:2000 | |
| Петя Азлыков проснулся рано. Сладко потянувшись, почесав волосатую грудину и собрав в кучку похмельные с утра мысли, Петя понял, что надо вставать - его ждала дальняя дорога. Накануне Петя прикупил по случаю кризисной распродажи новенький Святогор и сейчас, потягивая горячий чаёк, смотрел в окно на блестевшее благородным перламутром своё новое чудо. Плотно перекусив, Петя прыгнул за руль и открыв настежь окна помчался к кольцевой. Впереди было 700 верст до второй хохляцкой столицы Харькова. Начитавшись мощной пропаганды и рекламы автопробегов, Азлыков не взял с собой в дорогу практически ничего и даже не протягивал машину опосля покупки. Из взятого было только пиво в количестве полуящика, да дюжина блатных аудиокассет, одну и которых он с приятным хрустом вставил с новенькую магнитолу. Первые 200 км пролетели на одном дыхании, позади остался город оружейников Тула. Петя был счастлив, и под трехаккордный музон уголовных бардов уже готов был сверлить в руле дырки под постоянно топырившиеся пальцы. Как мало надо человеку для счастья.
На исходе третьей сотни в буржуйском движке что-то предательски хрюкнуло и Святогор заглох величавым монументом. Вокруг простирались бескрайние поля, впереди было полтыщи верст, а позади неполные триста. Петя приуныл. Выключив музыку, он на полусогнутых подошел к капоту, открыл его и ничего не понял из увиденного. Привычного карбюратора на месте на оказалось, а движок был опутан какими-то проводами. Подергав наугад некоторые из них, Петя попробовал завестись - движок чихнул и умолк. Высосав залпом 2 бутылки Балтики-3, Петя достал из бардачка бинокль и стал изучать окрестности. Вдали за полями на пологом склоне он узрел то ли небольшой городок то ли большую деревню и забрезжила надежда на спасение. Закрыв на ключ свое сокровище и поймав заляпанный орловской грязью УАЗик с перегарным водилой, Петя поехал к цели. Увиденное Петей оказалось поселком городского типа с кривыми узкими улочками и 2-этажными белыми домиками-близнецами. Водила УАЗика указал Пете куда-то направо, что-то прохрипел про автосервис и взяв полтинник испарился. Войдя в ворота какого-то подобия гаражного кооператива, Петя осведомился у разбуженного и пьяного в днище сторожа насчет ремонта. Сторож ткнул пальцем куда-то вглубь гаражей и смачно захрапел. "Автосервисом" оказались два крайних покосившихся гаража с аляповатой вывеской "Римонт Аутомобилей всех марок". Данная вывеска весьма обнадежила Петю, поскольку логическим путем он вывел, что его Святогор подпадает под определение "всех". Петю встретили два грязных мужика неопределенного возраста и огромные масляные пятна-лужи у ворот. Услышав название "Святогор", мужики оживились и , вспомнив увиденный по ТВ автопробег москвичей, охотно согласились поучаствовать в ремонте Петиной машины и вскоре трактор "Беларусь" притащил Пето авто к замасленым воротам "автосервиса". Надо сказать, что инструментарий данного "сервиса" не отличался разнообразием и состоял из набора полуполоманных рожковых ключей от "8" до "50", последний из которых к тому же использовался как кувалда, двух кривых отверток - простой и "на крест" и довольно приличного свечного ключа с воротком. Всё это аккуратно висело на гвоздиках на дальней стенке гаража. На полу была вырыта смотровая яма, и так как она не была ничем обложена, краями стала уже осыпаться. С шутками-прибаутками мужики открыли капот и стали искать причину причин всех автобед - карбюратор. После получаса поисков мужики озадачились - было обследовано всё включая багажники и новенький салон - карбюратора нигде не было. Мужики стали потихоньку фигеть - они не понимали как Петя вообще сумел проехать 300 км без этого наиглавнейшего авто-прибора. Когда Петя робко произнёс услышанное где-то слово "инжектор", мужики попросили не ругаться и вежливо обложили Петю узорчатым матерком. Через час, когда Петино пиво уже почти закончилось, одного из мужиков по имени Егор посетила гениальная мысль, отчего он даже уронил недопитую бутылку - нужно было почитать инструкцию. Порывшись в бардачке среди кассет и презервативов (которые Петя всегда возил с собой) Петя обнаружил мануал. Полистав его и посмотрев на красивые картинки, мужики поняли, что текст к картинкам написан не на русском и даже не на матерно-русском языках, а на каком-то неизвестном им наречии. Петя в это время изрядно захмелев лихорадочно думал - как же так, по ТВ показывали, что такие же Святогоры доехали без поломок чуть ли не до Аляски, а он, Пётр Азлыков, не сумел доехать даже до Орла !? Тем временем вечерело. Замученные пивом и буржуйским движком мужики - автослесари предложили Пете единственно возможный для продолжения поездки вариант. В дальнем углу гаража валялся разобранный древний москвичевский движок, которые когда-то стоял на 408-м москвиче Ивана. За символическую плату в 500 иноземных долларов, отрывая от сердца реликвию, Иван согласился на пересадку сердца. Ударили по рукам. Егор и Иван резво взялись за работу. Повыковыривав из цилиндров 408-го грязь и застарелые бычки, а также сняв при помощи лебедки и какой-то матери буржуйское бездыханное сердце, водрузили на его место старый добрый мотор. В процессе возникали некоторые сложности : отсутствие колец было компенсировано наматыванием на поршни проволоки подходящего калибра, а недостающий коренной вкладыш был доукомплектован куском стальной полосы. Буржуйский аппарат был брошен в угол, где по всей видимости его ждала участь 408-го. 408-й был изрядно ржавым и чтобы не ударить в грязь лицом (тем более что Егор и так уже успел пару раз поскользнуться на масляной луже у ворот) сервисмены аккуратно и быстро окрасили свежеустановленный агрегат, облив его из ведра цинковыми белилами. Получилось неплохо. Просверлив в бампере дыру, движок удалось пустить кривым стартером, поскольку с буржуйского движка стартер не подошёл, а родной 408-й был давно бартерирован на 3 литра самогона. Петя радовался как ребенок. Его не огорчал ни измазанный маслом и грязью новенький салон, ни откровенные плюхи белых белил на благородном перламутре. Главное - его Святогор снова обрел некоторую подвижность. Заплатив мужикам и покатав их вокруг гаражей, Петя, украв кривой стартер, выехал на трассу Москва-Харьков чтобы продолжить путь. Был поздний вечер. Багряный закат средней полосы радовал усталые Петины глаза. Рёв свежеустановленного движка временами перекрывал рёв встречных КаМАЗов, а при скорости 80 магнитолы уже не было слышно. Петя продолжал свой путь с хорошим настроением - вот ведь как - даже заморское чудо можно легко починить в любом деревенском гараже. Пускай и методом глобальной замены. До славного града Курска Петя доехал без особых проблем, периодически останавливаясь и поливая раскаленный движок водой из луж из резинового ведра, которое он скоммуниздил у деревенских автослесарей. На подступах к Курску Петин Святогор остановил красномордый гаишник в фуражке с блестящим околышем и огромным халявно - пивным пузом. Он долго с изумлением рассматривал раскосые фары и хотел было наехать на Петю, что мол внешний вид машины не соответствует народно-знакомому москвичу и Пете стоило немалых усилий доказать обратное. Затем слегка озлобленный гай заставил Петю открыть капот и начал сличать номер движка с техпаспортом. Тут-то измученное алкоголем сердце Пети ёкнуло - на 408-м движке, установленном ему высокопрофессиональными умельцами вместо штатного, номер был аккуратно затерт наждаком, а гвоздем было нацарапано неприличное слово из 3 букв. Гаишник почесал репу. В техпаспорте значилось : WIN2346789653, а на блоке 408-го - Х.У.И. причем на месте Й была буква И. Почуяв неладное, гаишник расцвел ехидной улыбкой тропического папоротника, а Петя покрылся холодным и вонючим за длительную поездку пОтом. Торг продолжался третий час, у Пети закончились сигареты, а морда гая стала сочно-багрового цвета. Гай никак не хотел опускаться ниже 500 рупий, а Петя настаивал не более чем на 200. Разговор явно зашел в тупик. Тут Петя вспомнил о заначке в 100 баксов, которые нарисовал и подарил ему знакомый по пиву художник, и которые мирно лежали в бардачке. Петя, изобразив на измученном лице тяжкое страдание молча протянул бумажку гаишнику. Тот от неожиданности смачно пукнул и, схватив купюру обеими руками, потерял к Пете всякий интерес. Петя, изо всех сдерживая удушающий смех, прыгнул за руль и дал по газам, но машина почему-то никак не отреагировала на Петину спортивность. Пришлось лезть за кривым стартером. Смеркалось. Надо было думать о предстоящем ночлеге. Зная правила дальнобоев не ночевать поодиночке, Петя причалил к огромной стоянке фур, стройными рядами стоявших возле дороги. Припарковавшись у краешка леса, Петя решил перекусить. Наскоро сделанные еще ранним утром бутерброды с ливерной колбасой и мойвой безнадежно протухли и портили воздух святогорского багажника, поскольку холодильник не входил в штатное оборудование москвича. Попив спрайт с сухим печеньем, Петя решил осмотреть окрестности, состоявшие из усталых дальнобоев и закопченных фур. Немного погуляв, Петя решил отойти ко сну. Первый робкий сон уже туманил низколобую петину голову, когда он услышал в стекло легкий стук. За стеклом маячила смазливо - улыбающаяся физия какой-то девицы. Петя оживился. В процессе борьбы за движение в течение всего дня он совсем забыл о естественных человеческих радостях. Девица была изрядно пьяна и за любовь просила немного - 10 баксов. У Пети еще оставались в заначке нарисованные 50 грин и он осведомился о сдаче. Получив утвердительный ответ, Петя начал раскладывать салон. Тут его подстерегали суровые неприятности. Передняя пассажирская сидушка при попытке разложиться распалась на две независимые детали, а обивка заднего дивана предательски треснула и в самый интимный момент злые пружины впились девице прямо в ее сочный гудок. Идиллия была безжалостно прервана. Девица, интеллигентно обозвав Петю лохом, а его машину сраной лоханью, смачно плюнув на торпеду, ретировалась к дальнобоям, а Петя, застыв со своим хозяйством на пике страсти, материл последними словами тот день и тот автосалон, где он купил эту самоходку. На Российско-Украинской границе Петя обнаружил огромный хвост стоявших в очереди машин. В сердцах сплюнув на проезжавшую мимо Шкоду и обозвав ее чешским запорожцем, Петя решил ускорить процесс прохождения таможни. Объехав по обочине длинную очередь и сунув таможеннику красиво - нарисованный полтинник грин, Петя бодрым голосом отрапортовал что у него в багажнике нет оружия и наркотиков включая сало. Однако таможенник, схватив полтинник, даже не посмотрел на Петин святогор и отпустил Петю с богом. До Харькова оставалось километров 50, когда при очередном нажатии на тормоз, Петина нога провалилась до пола, а тормозить пришлось движком, ручником и матерком. Одномгновенно покрывшись холодным пОтом, Петя вылез из машины и несколько минут круглыми глазами смотрел на верхушки придорожных сосен, судорожно ощупывая штаны на предмет влаги. Вскоре крутой испуг сменился на злость и Петя рывком открыл капот. Его взору предстал замасленный движок и залитый тормозухой ГТЦ. ГТЦ волновал больше, но, так как в запасе тормозухи не было, Петя налил в бачок ГТЦ теплого пива в количество пол - бутылки. Вторая хохляцкая столица встретила Петю московскоподобной кольцевой дорогой и чрезмерным обилием Таврий. Петя решил пошустрить, но, к своему удивлению обнаружил, что его святогор со свежеобновленным движком не может догнать даже престарелую Таврию с бородатым дедом за баранкой. Дед, показав Пете средний палец, дал гари и стремительно исчез. Петя, в серцах обматерив проезжавший мимо ушастый запор, принялся рассматривать достопримечательности города. В Харькове жил давний Петин приятель, к которому собственно и ехал Петя. Через час старые друзья уже сидели на кухне и предавались безудержному пьянству в обществе ядрёной перечной горилки и доброго сала с цибулей. ...Мы опустим подробности возвращения Пети в Москву, но отметим, что путь домой был также нелегким. Привезя домой пол - пуда свежего сала, спрятанного перед границей в нишу запаски под днищем, и ящик горилки, презентованный Пете радушным другом, Петя стал подумывать о продаже Святогора и покупке более человечной машины из семейства Самар. ...Итак наш Петя Азлыков созрел для покупки настоящей машины - ВАЗ-21099Lux. С тех пор немало воды утекло, когда Петя продал с горем пополам своего "модернизированного" Святогора. Подкопив денежек и начитавшись теории в журнале "За руБлем", Петя сделал для себя однозначный вывод - лучшая новая машина в ценовой доступности до 4500 американских долларей - 99-ка. Надо сказать, кризис подкосил Петю, как и многих автовладельцев, и сегодня Пете было уже не до экспериментов с новинками типа впиндюривания реношного движка в чрево москвича на государственном уровне - сегодня Петя хотел купить хорошую надежную машину, пусть и уступающую приснопамятному Святогору размером и комфортом. Итак запрятав поглубже в карман тугую пачку зеленых, наваренных путем продажи некондиции с родного завода на южном порту, и надев по такому торжественному случаю парадную джинсовую рубашку от Версаче, купленную на лужниках, Петя гордо отправился в ближайший от его дома автосалон - Русское Бибикало. Эту фирму как и многие магазины в Москве держали наши друзья - кавказцы, к которым отношение столичных властей остается неизменно теплым даже после нескольких порушенных ими домов. Отворив скрипучую дверь, Петя вошел в заплеванное помещение какого-то многоэтажного гаража, чем-то напоминавшего затхлый барак - ленинский-дом-6-дубленки. Вдоль стен рядами стояли ВАЗы - от пятерок до десяток и более. Даже не взглянув на новое толстозадое детище вазовских дизайнеров, Петя прямиком подвалил к трем 99-кам разных цветов. Неожиданно за его спиной вырос темнокожий кавказский друг в безразмерной кепке и на ломанном русском вежливо поинтересовался : щто, мащина кюпить хочещь? Через пару минут, оправившись от первых впечатлений от продавца, Петя нагловато заявил - нет, за презервативами пришел... почем у вас эти зубилы? Надо сказать Петя весьма недолюбливал кавказцев и никогда не пропускал торжественный день 2 августа, когда вместе с озверевшими десантниками можно было вдоволь покуражиться над черными у киевского вокзала, разбивая об их головы тугие южные арбузы. Петя рывком открыл дверь баклажановой 99-ки и грубовато попросил у кавказца ключи.. Взревел мотор, Петя посмотрел на лампочки на доске приборов и отметил про себя - а у святого их больше было, да и спидометр там был размечен до 200 км/ч. Но не это главное - подумал Петя - главное - качество. При дальнейшем осмотре выяснилось, что для комплекта не хватает ковриков и запаски. Перемежая светский русский с ненормативной лексикой, Петя стребовал с черного друга недостающие атрибуты, обещая выгнать их всех из Москвы к едрени матери к новому тысячелетию. Некоторое затруднение вызвала оплата покупки - сидевший на кассе и похожий как две капли воды на продавца кавказец, никак не мог перевести доллары в рубли умножая в столбик, поскольку калькулятор некстати сломался. Несколько раз проверив подсчеты и получив документы сияя от счастья как начищенный тёщин самовар, Петя гордо выезжал из автосалона. Почувствовав себя настоящим человеком, и высокомерно поплевывая на обгоняемые им москвичи и классики, Петя подрулил к ближайшему гастроному чтобы купить пару литров водяры для обмывания столь солидной покупки. Мысленно оценив грандиозность своего приобретения, Петя взял два с половиной. Забрав по пути одну из своих боевых подруг, с которой было выпито столько водки и потрачено столько денег на РТИ, Петя припарковал новенькое авто у своего подъезда. Сидевшие у подъезда старушки злобно бубнили что-то типа - вот они, буржуи недорезанные - на что Петя лишь тонко улыбнулся - испортить ему настроение в столь торжественный день было нелегко. Уже третья пустая поллитруха катилась под стол, а банка с солеными огурцами была уже наполовину пуста... Петина подруга сморенная столь непомерными дозами, чуть икая спала, откинувшись в кресле... Петя, которого штормило как капитана Врунгеля на экваторе, выполз на балкон покурить. Он бросил взгляд на свою красавицу, стоящую без номеров перед подъездом и сразу же наполовину протрезвел - какие-то два мужика копались под капотом ЕГО машины с явно недружелюбными намерениями. Петя судорожно замельтешил руками и нашарил бабушкино вишневое варенье в трехлитровой стеклянной банке. Но по пьяни Петя слегка промахнулся и банка со смачным хрустом попала в стоявший рядом запорожец Петиного собутыльника Иваныча. Копавшиеся в Петиной машине мужики встрепенулись и погрозили Пете кулаками. От такой наглости у Пети запершило в горле и он сбегал на кухню чтобы пропустить еще стаканчик. Постепенно он начинал понимать, что если сейчас не принять адекватных ситуации мер, то его ласточка может исчезнуть навсегда.. Петя попытался разбудить подругу с криками - Верка, вставай, мою машину пытаются с@#$здить!!! На что Верка лишь тихонько икнула и упала смазливым личиком в салат Оливье, крупнокусочно наструганный мужской Петиной рукой. Петя помчался вниз, преодолевая каждый лестничный пролет двумя прыжками. Тем временем мужики уже завели Петину 99-ку и собирались отчаливать восвояси. Петя, утробно матерясь, с размаху влез в запорожец Иваныча, по светлой краске которого растеклось бабушкино варенье, что придавало машине слегка озлобленный вид, вырвал провода и напрямую завелся. Погоня продолжалась третий час.. Хотя это действо трудно было назвать погоней - мужики в Петиной 99-ке и подумать не могли, что за ними гонится пятнистый запор - они просто катались по городу, наслаждаясь новой машиной. Петя решил, что пора их брать, но его планы нарушил гаишник. Сержант Блюдрищев, представился туповатый гай с легким рязанским акцентом - Ваши документы. У Пети естественно не было с собой документов, тем более на машину Иваныча, как и в помине не было и трезвости после выпитого литра. Сержант уловив в воздухе спиртопарЫ, засиял, и стал намекать на изъятие документов.. тем временем Петина 99-ка катастрофически удалялась, норовя свернуть и совсем скрыться из виду. Широким новорусским жестом Петя отмусолил сержанту сотенную баксов, оставшуюся от покупки авто и запрыгнув в запор продолжил погоню. На сей раз он решил не тянуть резину, к тому же 99-ка въехала во двор и остановилась у какой-то 5-этажной хрущевки. Петя, приперев ее сзади бампер в бампер, тем самым отрезав путь негодяев к отступлению, выскочил из запора и вытащив из-за руля своей машины первого угонщика - щупловатого паренька - начал методично бить его головой о среднюю стойку... стойка неожиданно погнулась, и у Пети промелькнула мысль о низкой пассивной безопасности зубила… минут через 10 паренек уже не подавал признаков жизни, и Петя отшвырнув его к тротуару, полез за вторым… Но второй мужик, успев отойти от картины увиденного и к тому же оказавшись весьма внушительным амбалом, отвесил Пете на встречном такую затычину в табло, что Петины очки улетели к железной урне с надписью - сделаем город чище. Надо сказать, Петя был незлобным человеком, но весьма противоречивой личностью. Под настроение он мог поплакать над убиенной на дороге собачкой, но при случае мог пристрелить и инвалида. Сейчас же Петя защищал своё кровное и этот фактор удваивал его силы и злость. Поднявшись из просоленной московской лужи в позе Рембо, полуслепой Петя, отобрав у ближайшего дворника лопату, медленным шагом приближался к амбалу, мысленно медитируя на азиатский манер. Видя всю Петину решительность, амбал решил свинтить от греха подальше. Но Петя, будучи в дозапойные годы неплохим спортсменом по прыжкам через заводской забор в момент выноса левых запчастей, в два прыжка догнал амбала и с колокольным звоном стал мутузить его широкой железной лопатой по голове... Вскоре подъехали стражи порядка на обшарпанном уазике с зарешеченными стеклами. Старшина Пеньков, что тут у вас происходит - одним словом монотонно поинтересовался мент. Но в следующий момент, видимо решив не утруждать свои уставшие за трудный рабочий день мозги, менты одарив каждого резиновым демократизатором по хребту и покидав всех троих в уазик поехали в участок. Пете стОило немалых трудов и денег объяснить им что был угон его машины и что он законно преследовал мерзавцев несколько часов. ...Изрядно потрепанный за день, Петя сидел дома на кухне и допивал последние поллитра. В его голове роились какие-то разномастные мысли.. С одной стороны он приобрел хорошее авто и сумел отстоять его в тяжелой священной битве. А с другой - никогда не запирая бывший свой святогор, он мог спокойно спать ночами, мог ужравшись чисто по-русски рассекать в 2 часа ночи по арбату безо всякого риска быть остановленным гаями.. Теперь вся эта лафа исчезла и Петя, подсчитав оставшиеся грины, решил наутро поехать и прикупить добротный медвежий капкан, не доверяя электронным штучкам... ....но пройдет полгода и Петя снова сменит авто, но на этот раз уже на иномарку - об этом в следующей части. Петя Азлыков заматерел. Устроившись работать в одну коммерческую полубандитскую фирму по продаже импортных литых дисков производства ВИЛСа, Петя за некоторое время сколотил приличный капиталец. Теперь он уже не пользовался услугами привокзальных дам, а покупал себе усладу на Тверской как настоящий новый русский мэн. Настала пора призадуматься и о крутой иномарке. На новый мерс или бэху денег у Пети конечно не было, даже если бы он и втюхал неразборчивому российскому покупателю всю продукцию завода ВИЛС за год. Но сложив некоторое количество зеленых косарей в карман, морозным зимним утром отправился Петя на солнцевский рынок за поюзанной иномаркой. Приехав в Солнцево, и заплатив за вход 10 грин квадратномордому охраннику, Петя слегка поник - от обилия блестящих авто рябило в глазах. Петя по простоте своего происхождения особо не различал иномарки по названиям, а тем более по моделям и годам. Пете хотелось машину большую блестящую и крутую - ибо в этих трех терминах заключался и заключается общероссийский подход ко всем автопроблемам. Покуривая, Петя рассеяно ходил между рядами и разглядывал сие разнообразие. Вскоре его окликнул плюгавый бородатый мужичонка с мерзким прибалтийским акцентом. Через несколько минут Петя понял что ему предлагают белую блестящую Тойоту - СуперКарину со средним расположением руля. Это было для Пети в новинку. Тойота была широка и по обе стороны от водилы, сидящего посредине, помещалось еще по человеку. Соответственно было два бардачка, две газетные полочки и две пепельницы впереди. Мужичок, нещадно коверкая русские слова, бил себя в грудь и клялся что такая машина всего одна на этом рынке, и что это когда-то был эксклюзив для какого-то японского авангардиста Сукимото - Хуитава. Пете эта смешная фамилия ни о чем не говорила, и он молча кивал в ответ, трогая диковинку за различные интересные штучки. Попытка открыть заднюю левую дверь успеха не имела. Петя слегка приналег на дверку своим экс - пролетарским плечом и дверка открылась вместе с петлями. Мужичок сразу засуетился и достав из кармана красивый тюбик с холодной сваркой принялся исправлять сей конфуз. Петя помрачнел. И хотя ему задние двери были вообще не нужны, покупать такую откровенную халтуру не хотелось. Пока мужичок варил дверь, Петя обратил свой несмышленый взор к двигателю. Открыв огромный капот, напомнивший Пете приснопамятный Святогор, он увидел кучу пыльных проводов, два карбюратора Солекс и по диагонали стоящий внушительных размеров движок. Петя растерялся. В каком-то умном журнале он читал что существуют всего два вида расположения двигателя - продольный и поперечный. Подскочивший мужичок стал быстро плести что-то об очередном эксклюзиве и Петя почему-то по простоте своей душевной поверил ему. Вскоре дверь была приклеена, причем по всему периметру, и настала пора попробовать СуперКарину в действии. Мужичок прыгнул за руль, крутанул стартер и Петя услышал звук, очень похожий на компрессор отбойного молотка, с коим он был знаком еще по студенческой практике. На удивленный Петин взгляд мужик просто махнул рукой и сказал - глюшьитель немнооого прогооръел, ееерундааа. Тойота сорвалась с места. Видать мужику очень хотелось поскорее продай раритет и он катал Петю по МКАД со скоростью 60 км/ч нарезая круг за кругом пока в 60-литровом баке не закончился бензин. Всю дорогу Пете казалось, что машина в соответствии со своим движком едет тоже как бы немного по диагонали судя по постоянному подруливанию влево. Обратив на это внимание, Петя услышал технически грамотный ответ что, мол все находится в строгом соответствии - движок расположен справа-вниз-налево - и значит машина тоже едет немного налево, но это не беда, ибо соответствующая привычка руления приходит дня так через 2. Заправившись бензином и попросившись за руль, Петя затаив дыхание, наступил на газ. СуперКарина разогналась до 70 км\ч и Петя ощутил что педаль уперлась в пол. Мужик защебетал что-то о неспортивном характере того авангардиста и о лежащем на полу толстенном коврике для утепления ног. Петя поверил и в это, к тому же для него скорость была не важна - он уже представлял себя гордо восседающим посередине за рулем с сидящими по бокам блондинистыми красотками. После пятого круга по МКАД Петя широким жестом махнул рукой и сказал - БЕРУ, но со скидкой. Мужик с радостью скинул Пете 500 грин и получив с него 6500 зеленых, отдав документы, растворился в толпе. Петя Азлыков приуныл. Задумчиво ковыряя ржавым гвоздем по потускневшему сквозь годы белому крылу своей "Тойоты - Суперкарины", он раздумывал о замене машины. Царапины почему-то складывались в которкое и ёмкое русское слово... Постоянные ремонты этой потасканной красавицы и спонсирование гаишников на достаточно большой географической площади вокруг Москвы довели Петю до мрачного состояния. Дома из мебели оставался только обеденный стол и обоссанный полосатый матрац, который сиротливо валялся в углу пустой и гулкой комнаты. Остальной домашний скарб был пущен с молотка, чтобы покрыть расходы на содержание капризной пожилой японки. Петю уже не радовали ни эксклюзивно расположенный средний руль "Тойоты", ни крутая езда по диагонали со стертыми покрышками, ни суперкупленная магнитола "Кларитин" (надо думать что это подделка под известную фирму "Кларион"), которая стОила больше чем сама "Тойота", ни кожаный салон, ни тонированные полосками фотоплёнки стёкла. Петя загрустил. Положив в карман заначенный на пиво червонец он пошел покупать газету "Из рук в руки" чтобы дать объявление о продажи этого пыле(деньго)соса. Прошло три дня ожидания. Петя варил на кухне в ржавой мятой кастрюле дешевые богатырские пельмени, когда вдруг раздался противный телефонный звонок - звонил первый покупатель. Коротко расспросив о состоянии машины, на том конце провода поинтересовались ценой. Петя, закатив глаза к поросшему паутиной потолку, назвал стоимость "Тойоты" 1000 баксов. Потенциальный покупатель усмехнулся и как бы невзначай намекнул Пете что "Кларитин" это как бы не магнитола, а лекарство, после чем Петя злобно плюнув на дверь, бросил трубку. В течение дня звонили еще 6 раз - видно много еще у нас понтовитых мужиков, желающих прикупить громкое авто-имя в критически-непотребном виде. Но лишь один из них любезно изъявил желание приехать посмотреть авто. Петя готовился тщательно. Зачерпнув резиновым ведром воды из ближайшей затхлой лужи, он аккуратно помыл "Тойоту", после чего насухо вытер ее своей дежурной тряпкой, которой обычно вытирал картер движка от постоянно текущего масла. После этой процедуры "Тойота" приобрела вид истинного японского чуда, покрывшись красивыми хамелеонистыми разводами, которые переливались в лучах заходящего вечернего солнца. Затем Петя повыковыривал бычки из множества закоулков салона, вытащил из бардачка и положил в карман початую пачку Баковских презервативов, вытер той же тряпкой лежавший там же дежурный граненый стакан, поплевал и протер изнутри стекла, снял с водительского кресла деревянную сеточку и, надев оставшиеся из всего гардероба единственные джинсы, стал ждать покупателя. Минут через 15 Петя услышал оглушительный приближающийся треск и бормотящий мат местных старушек по этому поводу - во двор въехал убитый наповал ушастый Запорожец апельсинового цвета, увешанный спойлерами и ржавым кенгурятником. Петя слегка прибалдел, но через мгновение взял себя в руки и понял, что этому автосуперлюбителю он сможет таки всучить свою супермашину, поскольку "суперкарина" покажется тому верхом совершенства в сравнении с нынешним средством перемещения. Запор, хрюкнул и скрепя суставами, запарковался на тротуаре, вспугнув молодых мам с колясками. К великому Петиному удивлению из небольшой в общем-то машинки вылезло необъятное рыло, постриженное под ёжик и гремящее голдовыми цепухами - рыжухами не тише самого запора. Петя, сам того не заметил, как сел на свою пятую точку и раскрыл рот. Рыло представилось Арнольдом, и Петя искренне изумился сходству с известным холливудвским героем кинокартин. Ну что, братан - растягивая слова на новорусский лад - произнесло рыло - тачку в натуре продаешь или меньжуешься? Петя не знал смысла последнего слова, но утвердительно кивнул плешивой головой и промямлил - да-да, в натуре, 1000 грин, но уступлю за 998. Да ты издеваешься, поц - прохрипел Арнольд и рывком подняв никак не приходящего в себя Петю, прислонил его к соседскому гаражу. Через мгновение откуда-то из высот 12-этажной башни раздался писклявый интеллигентный голосок - отойдите пожалуйста от моего гаража!!! Рыло, держа в одной руке обмякшего Петю, с трудом повернуло голову вверх и рявкнуло - завороти хайло, баклан. Это отразилось от стоявших по периметру домов и на миг в данном дворе замерла жизнь - притихли даже щебечущие на полуумерших от соли деревцах весенние пташки. Петя мысленно проклинал появление этого покупателя, но отступать было некуда. Арнольд отпустил Петю и пошел осматривать его авто. Прошло минут 10. Петя с ужасом в глазах наблюдал за рылом, которое ходило кругами вокруг его машины, пинало ногами колеса, открыло капот и вдруг спросило - а почему клапанная крышка на двигле не деревянная?!?! Петя кашлянул. Даже его пэтэушные знания позволяли сделать вывод о невозможности такого технически- конструкторского решения. Но через секунду, дабы не быть пригвозденным к гаражу еще раз, Петя бодро изрёк - не родная крышка, деревянные на южном порту продаются по 30 грин. Ответ удовлетворил Арнольда и они ударили по рукам, сойдясь на цене 950 долларов США плюс Петино пиво. Пете не хотелось составлять компанию этому хмуроватому человеку, но традиции есть традиции и он побежал к ближайшей палатке за самым дешевым белорусским пивом по 5 р. за поллитра. На обратном пути его посетила мудрая мысль и он, вытащив из мусорного контейнера пустую 2 литровую пластиковую бутыль из-под пива "Монарх", быстренько перелил белорусскую бодягу в цивильную тару. Разлив по стаканам пивко они выпили за удачную сделку. Петя осторожно спросил - а почему такой современно - уважаемый человек, хозяин эпохи - и на ушастом запоре. Это очень интересовало Петю и он зажмурился после своего вопроса, ожидая получить в свой бубен раскатистую оплеуху. Но Арнольд подобрев от пива, истолковал - понимаешь, братан, мода щаз такая, а мода для настоящего современного нового русского- наипервейшая вещь. Чтобы держаться в русле - продолжал он - надо плыть в струе и держать нос по моде. Вот мне не нравится Земпфира, но в запоре у меня ее шесть кассет, еду блюю но слушаю. а как иначе? Ведь свои же братаны зачморят если "Песняров" поставлю. В следующий момент рыло и правда блевануло, да прямо на последнюю Петину джинсу, после чего удивленно посмотрело на этикетку бутылки. Оставив Пете на память Запор, Арнольд сел в "Суперкарину" и специфически виляя кормой покинул Петин двор. Петя облегченно вздохнул и, положив доллары в карман, пошел посмотреть на супермодный на сегодняшний день Запор. Увиденное поразило его до глубины грудной клетки - салон изнутри был аккуратно обит вагонкой как дачный домик и покрыт бесцветным и лаком, а сигнал на руле выл выполнен в виде выпуклых женских грудей размера эдак C или D - причем в натуральную величину. Над городом зажглись вечерние фонари. Петя сидел на кухне и задумчиво перебирал полученные баксы. Из его рта скатилась слюна и упала аккурат на американистого президента, изображенного на 100-долларовой купюре. Петины глаза округлились - президент медленно расплылся в улыбке и превратился в безликое пятно. Все 9 купюр оказались такими же. Физия другого президента на купюре 50-ке последовала примеру своего старшего брата. Петя достал из заначки поллитра и приготовил стакан. Придорожные фонари оглашенно неслись навстречу. В салоне Запора из динамике орала растрепанная Земпфира. Пьяный в пипиську Петя давил на гашетку, уставясь мутным взглядом куда-то за горизонт. Как неудачно он продал свою "Тойоту", но как удачно приобщился к сегодняшнему дню и ощущение этого волшебного приобщения согревало его душу, постепенно стирая зло и обиду за потерянные деньги. Ведь и за моду, пусть и самую убогую - надо платить. Жизнь с подаренным при продаже "Тойоты-Суперкарины" запорожцем тяготила Петю. Постоянный пердёж и наплювательское отношение окружающих не оставляли Пете никаких надежд на жизненный оптимизм. Гаишники же, придумавшие специально для Пети новый вид штрафа - за осквернение города непотребным транспортным средством, игриво стучали полосатыми палками по покрашенному кисточкой капоту запора и аккуратненько складывали Петины полтинники в нагрудный карман. Придорожные женщины, без которых Петя не мог прожить ни дня, и которые весело прыгали в тогдашнюю его "Суперкарину", теперь совсем отвернулись от Пети и награждали его весьма нецензурными эпитетами, связанными с потенцией и болезнями головы. Петя стремительно приближался к нервному стрессу. Надо было срочно продавать запор. Читая по слогам объявы в газете "Из первых рук во вторые", Петя наткнулся на интересное объявление - Срочно куплю 968-й запорожец в любом состоянии. У Петиного запора состояние было не любое, а скорее эксклюзивное, и ободренный таким пониманием он смело набрал указанный номер. Уже через 10 минут Петя договорился о встречи и прыгнув в свое чудо, смачно попердывая, поехал на смотрины. Поплутав полтора часа по городу в поисках малого Чистогрязенского переулка, Петя подъехал к каким-то самодельным гаражам, ютившимся к тыльной стороне жел. дор. станции. У въезда его встречал нетрезвый мужик неопределенного возраста в робе и с бычком беломора в гнилых зубах. Распираемый гордостью, он повел Петю к своему гаражу, где увиденное заставило Петю присесть на пятую точку - в гараже сверкал свежей краской еще более древний запор - 965-й, прозванный в народе "рюкзак". На крыше чисто по- джиповски гнездился ряд огромных фонарей разного цвета, стекла были наглухо затонированы, а на крышке багажника было аккуратно написано: Младший брат Святогора. Мужик гордо сообщил Пете, что намерен обновить машину и ревностно пожирал глазами Петино авто. Очень быстро ударили по рукам и Петя, получив означенное количество грин, поплелся домой. Изрядно попривыкнув за последние годы к четырем колесам разных типов, Петя не мог оставаться без машины ни дня. Вытащив из шкафа фальшивые баксы, полученные за "Суперкарину", и прибавив к ним настоящие, полученные от запорожского мужика, Петя попросил соседа - художника дорисовать еще штуку. Итого у Пети было 2500 грин. Какие из них настоящие, а какие нет - Петя уже не помнил, но означенная сумма позволяла купить новый Святогор с нереновским двиглом. Петя с содроганием вспоминал то время, когда был обладателем настоящего Святогора, свою поездку на нем на юга, дорожные ремонты и бесславный итог. Но нужна была машина, а согласиться на ижака Петя не решался. Ранним солнечным утречком, распахнув пинком ноги подъездную дверь, обоссанную снаружи и изнутри местными алконавтами, Петя направил свои стопы не куда-нибудь а к Генральному Дилеру АО Москвич - автосалону "Армян-таун-кар". Произнеся вслух эту величественно - длинную тираду, Петя даже сам обалдел от этой монументальности. Автосалон располагался в Раменках в одноэтажном здании, с огромной вывеской над входом, гласившей : "Хочещь кюпить хароший машин - сюда заходы да!" Переведя текст на простой русский, Петя понял, что не ошибся и распахнул дверь. В полумраке вдоль стены стояли штук 10 святогоров, а между двумя последними стоял мангал, над которым благоговейно колдовали два Ары. Петя кашлянул, дабы привлечь внимание к своей покупательской персоне, но один из Ар сообщил Пете, что у них обеденный перерыв, и что они жарят шашлик и предложил Пете пока ознакомиться с прайс - листами, лежащими толстой стопкой на грязном засиженным мухами подоконнике. Петя взял лист и стал читать. Там было написано от руки шариковой ручкой: Мащин Свьятогор - адын штука - савсэм белий - нулёвой комплектации - почти бэз пробега - всего 2459 условных единицев. Петя кашлянул и закурил, отметив про себя необходимость вопроса про нулёвую комплектацию. Глаза прыгнули на следующую строчку: Мащин Масквыч-Святогор - одын штука - пачти сыний - нормалной кампликтации - всего 2600 усл. ед. Не отличаясь логическим мышлением, Петя все же понял, что судя по цене нормалная кампликтация лучше нулёвой. Тем временем Ары покушали шашлык, залили раскаленный мангал холодной водой, отчего горячие брызги щедро обдали кузовА стоящих рядом машин, и обратили свое внимание к покупателю Пете. Петя первым делом осведомился о нулёвой комплектации. Один из Ар широким жестом распахнул белий Святогор, и Петя заметил, что распахнутая дверка, пролетев свое обычное положение, весьма грубо соприкоснулась с задней. Хм, прям как у Штирлица в его мерседесе, подумал Петя, вспомнив известное кино, которое он никогда не пропускал посмотреть, стреляя из игрушечного автомата по Борману и обдавая слюнями экран. К своему удивлению Петя обнаружил в белом святогоре такой же белый голый пол и полное отсутствие всего остального. Под лобовым стеклом большим непонятным пучком висели провода, а на рулевой колонке вместо руля была прикручена доска от тарного ящика с надписьмю - мароканские апельсины. Гордый и невозмутимый Ара, заметив Петину растерянность, нанес упреждающий выпад - слюшай, ара, зато посмотри как хорошо пол покрашен - сам красил - и показал Пете лежащий в углу пушистый малярный ролик для побелки стен. Много повидал в жизни Петя, но от увиденного здесь начинал медленно звереть. Ах ты тварь носатая - возопил Петя, наливаясь праведным гневом - ты что мне пытаешься впарить!?!?! От неожиданности Ара вздрогнул, а из полутьмы, как тараканы начали выползать другие многочисленные ары, очень похожие на ару - продавца. Петя понял, что погорячился и что живым, или хотя бы здоровым ему отсюда не уйти. Эээ.. - промямлил он - машину купить хочу - в нормальной комплектации - пояснил Петя. Что- то бормоча на своем родной наречии, ары тыкали пальцем в сторону почти - сынего святогора. Петя побоялся распахивать сразу его дверь и разглядывал машину через стекло. Этот святогор был побогаче: на месте были сидения (правда не обшитые тканью, а затянутые поверх поролона широким скотчем), на месте был руль, что обрадовало Петю - хотя как ему показалось руль был не совсем родным - в диаметре около метра, что напомнило Пете о его лихих годах работы в автобусном парке. Салонное зеркало, прикрученное прямо к торпеде, также было неродным - а скорее всего из ближайшего парфюмерного магазина. Петя крайне вежливо осведомился о неродных деталях у облаянного им ары - на что тот ответил – э, слюшай, да, это ескл..ексс..ексклузив, панимаишь да - выговорив слово эксклюзив только с третьей попытки. Петю его слова весьма убедили и он пошел в кассу оплачивать покупку. ...В кассовом окошке сидел точно такой же Ара, как и Ара - продавец и с интересом читал Плейбой. Петя достал из кармана пачку грин, завернутых в засморканный носовой платок, и вывалил эту бумагу в окошко. Ара оживился. Надо сказать, что на Ар зеленые деньги производят весьма странное впечатление - как бы гипнотизируют, и от этого у них иногда даже пропадает акцент и они начинают говорить на чисто русском языке с северно-вологодским акцентом. Кассовый Ара достал деревянные счеты и, уловив недоуменный взгляд Пети, сообщил - панимаищь, компутер сломался - указав взглядом на покрытый трехсантиметровым слоем пыли ДВК, сиротливо стоящий в дальнем углу. Ара стал внимательно проверять подлинность купюр, а Петя насторожился. Способ проверки был весьма своеобразным - Ара достал из ящика том Большой Советской Энциклопедии последнего издания на букву "С" (Соединенные Штаты Америки) и принялся сличать физиономии президентов на купюрах с фотками в энциклопедии. Петя слегка офигел. Ара бурчал себе под нос - такой есть… такой тоже есть... Ему было абсолютно неважно соответствие физиономии президента и номинала купюры. Наконец Ара закончил проверку и выписал на обратной стороне какого-то исписанного ранее листка чек. Петя благоговейно передал чек Аре- продавцу и Ара отдал ему ключи от пачти - сынего святогора. Но Петя был не лыком шит, и тем более не шиком брит, и поэтому, вспомнив о своих правах Покупателя, спросил - а предпродажная подготовка?? Ара недоуменно посмотрел на Петю и после некоторой паузы согласился ее провести. Вскоре подвалила здоровенная детина по имени Федор, от которой разило смертельным перегаром, а на огромной правой ручище, в которой он держал здоровенную кувалду, было вытатуировано: РОДИНУ ПРОДАМ ЗА МОСКВИЧ!!! Петя инстинктивно сделал шаг вперед, стараясь заслонить свою новенькую покупку. Но Федор молча отстранил его, да так, что Петя упал задницей на соседний святогор, продавив на его капоте аккуратную вмятину, после чего с одного удара выправил помятый диск и этой же кувалдой поправил непослушный саморез, который не был докручен в салоне на обивке передней стойки. На этом предпродажная подготовка закончилась, но Петя робко спросил о домкрате и даже о насосе с балонником. Федор ничего не ответил, и распахнув рывком дверь Петиной машины, молча сунул хозяина за руль и дверь захлопнул, отчего на Петю посыпались пистоны, а формованный потолок упал на голову. Выехав за ворота автосалона, Петя почувствовал свободу и подобрав на кутузовке двух девушек явно не библиотечного вида, решил гульнуть на оставшиеся грины по поводу покупки новой машины. |
|
|
||||||||||
|
||||||||||
|
||||||||||
|
Создание сайта: Artspace.Ru | |
||||||||
|
||||||||||
|
||||||||||
|
||||||||||
|
||||||||||
