 |
|
|||||||
|
|
|||||||
| Cервис Шины и диски |
| 15:07:2004 Братия и сестры!!!! По пожеланиям и заявкам членов Клуба объявляется конкурс на участие в шашлыкоеденирепивопитиеобщение!!!!!! |
| Подробности |
|
|
| Коллективный банк знаний по автомобилю Москвич | ||
| ||
| ||
| Здесь можно найти ответы на многие вопросы , связанные с эксплуатацией и ремонтом автомобилей Москвич. Ищите ... смотрите ... читайте. А если Вы зарегистрированы - то добавляйте! | |
|
  Общие вопросы  Юмор  АНЕКДОТЫ из ИНЕТА |
|
 : АНЕКДОТЫ из ИНЕТА | ||
| ||
| ||
| добавил ANDRE_D:-) 14:11:2000 | |
| - Какое это время, - спрашивает препод у ученика - Он убирает, она убирает, ты убираешь?
- Предпразничное. Прислала alka - Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной. Прислал Лёха Купил мужик кабачок. Решил пожарить его. Звонит пожарным: - Алло. Это пожарные? - Да. - А... Ну тогда пожарьте мне кабачок! - А мы не жарим - мы тушим. - А... ну тогда потушите. Прислал JYJ Шоб вы так жили, как прибедняетесь. Прислал Паша - Говоpят, ты женился? - Да, можешь меня поздpавить. - Hу и как, ты доволен? - Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют, на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка... Прислал Аноним На перекрестке стоит шестисотый мерс, вдру в него сзади врезается джип. Из мерса выскакивают братки с "пушками", а из джипа менты с автоматами и к браткам: - Ну, чё встали? - Э-э-э, да так ... поломались... Прислал: Scaramush Бабка приходит к врачу и говорит: - У меня в заднице газета застряла. - Что, правда? - Нет, Известия! Прислал kostja@jippii.fi Два поляка в одной камере. - Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы! Прислано Анонимно Две подруги: - Вчера тест на беременность сдавала. - Ну и как, сложные были вопросы? Прислал =KROT= Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... - Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое? Начинается программа новостей. Ведущий: - Здравствуйте, в эфире новости. Коротко о главном. Главный жив и здоров. Прислал Андрюха С. Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG. Прислал Вадим Артамонов Сократили гинеколога, он устроился автослесарем. Через некоторое время его начальник автосервиса вызывает и говорит: - Успехи твои налицо электрооборудование быстро изучил, топливную систему, вот одного я не пойму как ты умудрился коленвал через выхлопную трубу заменить? Прислал THERION@CrazyRussian.com Диалог в Львовской области: - Микола! Куда с ружьем идешь? - Да вот собрался на охоту, может подстрелю москаля! - Микола! А вдруг москаль тебя подстрелит? - А меня за что? Прислал Тим Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам оправдывается: - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею. - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги? Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: - отстань.. - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! - отвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! - отвали ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!! В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит: - Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете,какое ведро она выберет? - Ведро с водой, - раздается голос из зала. - Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему? - Да потому, что она - скотина! Прислал Мах Солдат пишет отцу: - В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Сpочно помоги. - Сынок! Так как это уже четвёpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся. Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!" Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает: - Папа, как пишется цифра "8"? - Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам. Прислал Димка Вы играете на скрипке? - Нет. - А ваша жена? - О-о, Да-а-а! - Что, играет? - Нет. Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины. Хоpоший банк! Устойчивый банк! Оптовий поставк стеклотаp из Тбилыс! Прислал Дрим А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал! - ?!? Пейджерный вирус какой-то? - Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает... Прислала Мария - Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал: "ну и выдра!" - А потом? - А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: "а ничего так бабёнка!" Прислал Славик Телефонный звонок: - Это реанимация?!!! Ответ: - Да. - Иванов еще жив?!! - Еще нет... Прислано Анонимно - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки. Прислал Козя У Жириновского спрашивают: - Владимир Вольфович, а число 45 двузначное? - Однозначно! Прислал Вертолетик Ведут на растрел двоих (разговор между ними): - Давай убежим! - А хуже не будет? Прислал asts@chel.surnet.ru Останавливает грузина инспектор. Смотрит права: - Гражданин, что то фотография у Вас странная! - Что там не нравится начальник, вот он я третый слева. Прислано Анонимно Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Петя: - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно за этой партой. Прислал Зухель Детей повели на экскypсию в мyсаpню. Hа щите висят фотки: "Их pазыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! - Вот менты, блин! Что ж вы их когда фотогpафиpовали не повязали? Прислал Дрим Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла. Прислал -=GIZMO=- gizmohell@mail.ru Пассажир в электричке читает книгу, и время от времени восклицает: - Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не может быть... Затем он вскочил: - Совершенно невероятно!.. - Что вы читаете? - спросили соседи. - Орфографический словарь русского языка. Прислал Дрим Каждый депутат в своей жизни должен сделать три дела: - построить дачу; - собрать урожай зеленых; - пристроить сына. Прислано Анонимно На прошедших выборах интеллегенция проголосовала за Явлинского, пролетарии - за Зюганова... а большинство за Путина. Прислал lim@icomm.ru - А вы знаете, как расшифровывается "SIT DOWN"? - Садись, дибил. Прислала Деня Парень сел в самолет, смотрит а его соседкой оказалась очень красивая, молодая девушка. Решил он с ней познакомиться, а сам стеснительный до ужаса. Вот он мялся, мялся и наконец спрашивает: - Простите, а вы тоже летите этим самолетом? Прислала Жанна Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье! Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов. Глубокой ночью pаздается звонок. Хозяин откpывает двеpь. За поpогом стоит сосед спpашивает с извиняющимся видом: - Пpостите, у вас чеpнила для автоpучки есть? - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чеpнил! - отвечает хозяин, захлопывает двеpь и ложиться спать. Чеpез час снова звонок. За поpогом улыбающийся сосед: - Вы зpя pасстpаивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чеpнила пpинес. Прислал JETBOY@OK.RU - Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо? - Угу. - А губы красные, как розы? - Угу. - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!... Прислала Сонечка Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным: - У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать? - С плоxой. - Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь. - А какая тогда xоpошая??? - Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ! Прислал Женя Идет ежик по по лесу, оpет: - Я СИЛЬНЫЙ! Я СИЛЬНЫЙ! Вылазит медведь и поддает ежику под зад. Ежик улетает. Чеpез некотоpое вpемя выбиpается из кустов, тpет ушибленное место и говоpит: - ...Блин... Но легкий.. Прислал JETBOY@OK.RU Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин. - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек. Прислал Памперс Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины? Прислал Павел Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну совсем всё поспирали... Прислал Жорик Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: - Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно. Прислал Андрей Забегает профессор в аудиторию - и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют: - Заче-е-ем?! - Идите все снимите куртки! - Hу вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать! - Hу ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник. Прислал Qake Daemon В автобусе в час пик: - Вы выходите. - Нет. - А я не спрашиваю, я предупреждаю. Прислал Anton Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня! Прислала Соня Едет новый русский по загородному шоссе и читает такую надпись на рекламном шитке: "600-й мерс, будь осторожен! В этом районе нападают стаи диких запорожцев и забивают мерсы насмерть" Прислал bigvovs@mailru.com Приходит пациент к доктору логопеду. Стучится в дверь. - Доктор! К Вам мона? - Нуна. Прислано Анонимно Посетитель в кафе: - Сестрица, мне вина и фруктов. - Точнее, братец, - говорит официантка. - Сто грамм и огурец... Прислал Ванятка Одну даму спросили: — Сколько Вам лет? — Ближе к тридцати, чем к двадцати, — кокетливо ответила та. — А конкретнее? — Пятьдесят. Прислано Анонимно Ленин говорил: "экономика должна быть экономной!" Сталин говорил: "экономика должна быть!" А Ельцин говорил: "экономика должна и много должна, понимаешь!" Прислал casha_tockij@mail.ru - А что вы принимаете от бессонницы? - Стакан вина через каждый час. - И после этого засыпаете? - Нет. Но так веселее не спать. Прислал Шурик Приходит кореец к председателю колхоза: - Председателя, дай землю, подлюка. Председатель покраснел, побледнел, а потом показал корейцу апперкот с выбиванием челюсти. Через час кореец очнулся и прошамкал: - Не хочешь под люка, ну давай под чеснока... Прислал Олег Арестовали мужика, ведут по улице под конвоем. Hавстречу ему знакомый. - Куда вы идете? - спрашивает. - Hа охоту,- отвечает одессит. - А где же ваше ружье? - А вон, сзади несут. Прислал Саша Встpечаются два чувака, у одного синяк под глазом. - Слушай, откуда это? - А это один вчеpа хотел меня пнуть ногой под зад, да я увеpнулся... Прислал Левик Встречаются два лица кавказской национальности: - Вчера с такой хороший дэвушка познакомился, сэводня на свидание иду. - Адэнеш што? - Адену белий пиджак, белий рубашка, белий брюка, белий батинка... - Зелений кепка адень, да! - Зачем зелений? - Как кефир будишь, да! Прислал Артем Идет по улице физтех, а на встречу ему физфаковец. И тоже пьяный. Прислал Толя Стоит аpмянин возле памятника Пушкину и говоpит: - Земляк... Подходит к нему pусский и говоpит: - Какой же он тебе земляк? Аpмянин отвечает: - Как не земляк, ты сам посмотpи на табличку: "Газон Засеян"... Разговаривают 2 друга. Один из них начальник. - У меня нет денег, чтобы выплачивать зарплату своим рабочим. А они на работу все ходят и ходят. Но я не могу оплатить их труд, мой долг возрастает, а они все равно приходят на работу. Что же мне делать? - Что ты волнуешься? Сделай вход платным. Прислал Роман Девушка парня накормила, напоила и говорит: - Теперь ты мой. - Что??? Сама мой... Прислала Janny, evgenia_S@aport.ru Пятилетний сын подходит к папе-программисту. - Папа, почему солнце каждое утро встает на востоке, а садится на западе? Отец: - Ты точно знаешь? Сын: - Да, каждый день проверяю. Отец: - Бога ради, ничего не трогай: все работает! Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария: - Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа. - Ты почему не отвечал, что это ты? - Я кивал. Прислал Артем Иностранец в Московском ресторане: - Я слышал, что национальная русская еда - это икра. А что это такое? - Ну, если по простому, то это яйца осетра. - Ок. Дайте мне парочку всмятку. Прислал Слава remember@nm.ru Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него в дверь стремглав выскакивает полуодетый молодой парень. Муж возмущается: - Вот она, современная молодежь. Ни здравствуйте, ни спасибо. Прислала Ksiyshka, kiddy1981@yahoo.com Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... Прислал Алексей "Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы." Прислал Ярослав Мужик приходит в паспортный стол: - Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард. Прислал N Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну, как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы. Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,что ненавидят в мужчинах... Прислал Victor Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" Прислал Вячеслав Международная новость. Договор об уступках заключен между Россией и Японией. Согласно этому договору, японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне. Прислал Михаил Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. - Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже! Прислал Пиргорой Маленький мальчик плачет на улице. К нему подходит дядя и спрашивает: - Мальчик, ты почему плачешь? - Потерялся, - рыдая ртвечает тот. - Ну а ты адрес свой знаешь? - Да знаю! WWW.VOVA.RU Прислал Алан Компания поздно ночью игpает в пpеф на кухне у мужикка. Часа в четыpе ночи вpывается его жена с кpиками: - Да сколько же можно, окаянные! В собственном доме ночью покоя нету! Муж успокаивает ее: - Тише, доpогая. Это уже не наш дом... Прислал Батарейка Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босой со своей математикой! Прислал Дрим Две бабки пришли к третьей в гости. Та их напоила чаем. Прошло немного времени, она думает "Поила я их чаем ли нет?" В общем забыла. Напоила еще. Так повторилось раз 10. Потом те две бабки пошли домой. Выходят от подруги, одна и говорит: - Вот какая хозяйка не гостиприимная, даже чаем не угостила. А другая говорит: - Была бы дома, так наверное бы угостила. Прислала Ирина Жены имеют только две глобальные претензии: 1) Нечего носить. 2) Мало места в шкафу. Прислала Натали Стоит мужик напротив гастронома - мрачный, печальный и рассуждает: - Ну, как же так! Вот ведь, блин... Ну, что же это такое? Очередь интересуется: - Что, друг, денег нет? - Есть... - Водку не завезли? - Завезли... - Так что же ты? - Не хочется!!! Прислал Мах Пешеход переходит дорогу и смотрит в небо. Постовой мент кричит пешеходу: - Смотрите куда идёте, а не то попадёте туда куда смотрите. Прислал Lexx - Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? - Нет, проверяю, не поехала ли она. Прислал Хорошист - Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть. - Вы отправили факс? - Да, вчера, с проводником в десятом вагоне. Прислал Дрим Пришёл мужик с охоты и рассказывает друзьям: "Иду с Мухтаром по лесу, вижу берлога. Достал ружьё и туда - Ба-Бах. Жду?... Тут лапы мне на спину кто-то положил???? Оборачиваюсь - вижу Мухтар, а ср@ть перестать не могу!!!!!!" Прислал Андрей Билл Гейтс плохо учился в школе. Бывало, только смотрит в окна и ничего не делает. Любил он окна. Прислал varfolomeev@newmail.ru Один мужик жалуется другому: - Жена, зануда такая, достала, житья нет! - А что случилось? - Я ей говорю: весна, солнышко за окном, птички поют, люди гуляют, а она все ноет:- Вынеси елку, вынеси елку! Прислал Руслан По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает: - Так это же не Ваша машина! - А вот,доверенность. - Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? - Вот разрешение на оружие. - Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там труп. - Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике! - Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение. - Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!! - Вы не поверите, но вот его завещание... Прислала Tany Привезли мужикам японскую пилораму. Мужики посмотрели на нее и решили опробовать: - Интересно, а может она тонкое бревно распилить?.. Вставили бревно и.. - Вжик, - сказала пила... - Ого! - сказали мужики. - А может толстое?.. Вставили.... - Вж-ж-жик! - сказала пила.... - Ого!!! - сказали мужики и вставили в нее лом... - Кр-р-ррр-з-зззссс!!! - сказала пила.... - Ага-а-ааа!!! - сказали мужики! Прислал Слепой@Пью, vagan@atnet.ru Будьте добры позавите пожалуйста Ваню. - Вани нет, он покинул этот мир. - Он, что умер? - Нет, к интернету подключился. Прислал Алексей, alemar@mail.ru Приходит мужик в бар и грит бармену: - Коку пожалуйста! Бармен: - А что такое кока? Мужик с издёвкой: - Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: - Понял вас! А вам подать её с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без...??? Прислал Олег - Ну что, по пиву? - Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. - Что кровь бурлит? - Да нет... Почки набухают. Прислал Жук Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? Прислал SSS Знаешь, за всю мою жизнь я знал только одну умную женщину. - Какую же ещё? - Тебя, дура! Прислал Константин Разговаривают две женщины о мужьях: - Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня... Прислала Инна Беседуют два друга-киллера: - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну. Прислал Игорь Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: - Что, подскользнулась, милая?... Прислал Мишка Ехал Илья Муромец по дороге, смотрит, лежит камень, а на нем написано. - А что написано? - Ничего, просто НА ПИСАНО. Прислала Светик Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури. Прислал Игорь Ты знаешь, друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, а сделает из меня Ростроповича.. - И что? - Что-что! и он гад, и я не Ростропович! Прислано Анонимно Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? - Ну. - Ну вот, сбылась наша мечта. Прислала Рита Звонок шефа в офисе: - А где у нас Татьяна Львовна? - Ее нет, она вышла на 5 минут. - А давно она вышла? - Минут 20 назад. Прислала Марина Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу. Дежурная: - Молодой человек вы куда? - Да мне всё равно у меня водка!!! Прислал Влад Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников: - Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях! - Все pавно меня здесь никто не знает... Пpошло полгода. - Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях! - Все pавно меня здесь все уже знают... Прислал Физик Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя: - Скажите, вы прожили такую долгую жизнь, наверно вы не пьете, не курите, с женщинами не балуете? - Нет, дело не в этом. Просто я никогда ни с кем не спорил. - Этого не может быть! - Да, действительно, этого не может быть. Прислал Егор - А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? - Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью. Прислал Шурик Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают. - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! - Кто, я? - Ну не я же! Водитель проехал на красный цвет. Его останавливает стажер ГИБДДшник: - Здравствуйте. Я стажер Петров. Вы проехали на красный цвет. Предъявите документы. Водитель: - Да ты что, браток. Пойми меня, вот еду со свадьбы, под шафе, не углядел...Документы дома забыл... Стажер: - Пройдемте к старшему... Подходят. Стажер обращается к лейтенанту: - Товарищ старший лейтенант, вот полюбуйтесь, - без прав, да еще и в нетрезвом состоянии... Старший лейтенант к водителю: - Это что, правда? Водитель: - Да, вы что, начальник, вот мои документы, да и не пил я вовсе. А вы ему верте-верте... Он вам еще скажет, что я на красный цвет проехал... Идет ежик. Несет в ручках веревку и батон. Навстречу заяц. - Ежик, ты куда идешь? - Вешаться. - А батон зачем? - А кто его знает, сколько я там провишу Прислалa Киса Пьянству - бой! И гёрл! Прислал Ольчик, ICQ 76020392 Больной нуждается в уходе врача,и чем дальше врач уйдет, тем лучше! Прислал Степа Вчера пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели. Человек подходит к продавщице: - Можете взвесить мне полкило еды? - Могу. Приносите. Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!!! Прислала Банда Махно - Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая. Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз! Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: - Ты что??!! С ума сошел??!!... - А что такое??? - Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И тоненьким слоем... - Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному. Прислал Роман Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну! Прислала Алена - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху: - МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу. - МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот же результат. В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит: - Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши. - Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел? Прислал Василек Маленький мальчик спрашивает папашу: - Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу? - Не знаю, сынок, я ещё не выплатил полную сумму. Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Добрый, что предлагаем? - Ну, у меня 2 головы. - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них 3 уха. - Невероятно!!! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!! - Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек". Прислал Лелик ...Петя,знаешь, перед смертью я решил подвести жизненные итоги и могу тебе сказать: часть денег я потратил на пиво, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо! Прислала NATALYA Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!! Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить. Мальчик пристает к отцу: - Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове. Прислал Гена - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая... Прислал SERG Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше. Прислал KILLER |
|
|
||||||||||
|
||||||||||
|
||||||||||
|
Создание сайта: Artspace.Ru | |
||||||||
|
||||||||||
|
||||||||||
|
||||||||||
|
||||||||||
